Folha Noturna

Go West

2007-07-14T03:02:00.000-03:00

Come on, come on, come on, come on

(Together) We will go our way
(Together) We will leave someday
(Together) Your hand in my hands
(Together) We will make our plans

(Together) We will fly so high
(Together) Tell all our friends goodbye
(Together) We will start life new
(Together) This is what we'll do

(Go West) Life is peaceful there
(Go West) In the open air
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Go West, this is what we're gonna do, Go West)

(Together) We will love the beach
(Together) We will learn and teach
(Together) Change our pace of life
(Together) We will work and strive

(I love you) I know you love me
(I want you) How could I disagree?
(So that's why) I make no protest
(When you say) You will do the rest

(Go West) Life is peaceful there
(Go West) In the open air
(Go West) Baby you and me
(Go West) This is our destiny (Aah)

(Go West) Sun in wintertime
(Go West) We will do just fine
(Go West) Where the skies are blue
(Go West, this is what we're gonna do)

There where the air is free
We'll be (We'll be) what we want to be (Aah aah aah aah)
Now if we make a stand (Aah)
We'll find (We'll find) our promised land (Aah)

(I know that) There are many ways
(To live there) In the sun or shade
(Together) We will find a place
(To settle) Where there's so much space

(Without rush) And the pace back east
(The hustling) Rustling just to feed
(I know I'm) Ready to leave too
(So that's what) We are gonna do

(What we're gonna do is
Go West) Life is peaceful there
(Go West) There in the open air
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Life is peaceful there)
Go West (In the open air)
Go West (Baby, you and me)
Go West (This is our destiny)

Come on, come on, come on, come on

(Go West) Sun in wintertime
(Go West) We will feel just fine
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Come on, come on, come on)
(Go West)

(Go West)
(Go, ooh, go, yeah)
(Go West)
(Go, ooh, go, yeah)
(Go West)
(Go, ooh, go, yeah)
(Go West)
(Go, ooh, go, yeah)
(Gimme a feelin')
(Gimme a feelin')
(Go West)
(Gimme a feelin')
(Gimme a feelin')
(Go West)
(Gimme a feelin')
(Gimme a feelin')

Go West

2007-07-14T02:52:00.000-03:00

É hora de voltar ao Ocidente. Sim, breve é hora de entrar no avião e rumar para o Oeste. É momento de deixar a Cidade do Leão para trás e voltar para perto da família, dos amigos e do turbilhão. Que falta que faz um turbilhão bem tirado.

Ontem conheci Flamming Lamborghini, que me apresentou os prazeres alcoólicos orientais. Tomei tanta coisa, de tanta cor diferente, que em um certo momento da noite achei que era hora de pagar uma rodada de tequila para todo mundo que estava no bar. A idéia era boa, disso eu não tenho dúvida, mas o seu custo se mostrou, posteriormente, um pouco exagerado.

Tentei retribuir o favor para Flamming e procurei Turbilhão no cardápio. Não havia. Chamei o garção. Pedi por Turbilhão, Turbillion, Groselha e Groselation. Nada havia. Fiquei um pouco frustrado. Logo passou quando pedi mais uma dose de vodka. A coisa estava começando a esquentar.

Um Martini em Singapura

2007-07-08T01:22:00.000-03:00

Pois é, como eles dizem, Singapura é isso aí. Desembarco do avião. É oficial. Cheguei na Cidade do Leão. Pela quantidade de japoneses, ou eu estava na Ásia ou de volta no cursinho.

Depois de algum tempo até "desembaraçar" as mercadorias da fiscalização Singapurense, estava livre para ir para qualquer lugar que eu quisesse. Naquele momento, entretanto, eu só queria ir para o hotel. Vinte e três horas de vôo, na minha idade, são suficientes para deixar essa velha carcaça num estado lastimável.

Cheguei ao hotel. Desfiz as malas, tomei banho e já estava me sentindo um pouco melhor. Desci até um dos bares e sentei ao balcão.

- Would you like to order a drink? - é, amigo, aqui é assim.

Pensei em pedir um Campari caubói, mas achei que havia grandes chances de isso me trazer problemas com a justiça depois. Optei (perdão) por um Martini. The dirty one.

Durante o Martini percebo uma bela loira, sozinha, sentada ndo lado direito do balcão, com um vestido vermelho que parecia uma janela para o pecado. Uma mulher dessa sozinha num lugar desses só podia significar uma de duas coisas. Qualquer uma das duas, a escolha mais inteligente é ficar longe. Infelizmente, nunca fui muito inteligente.

Um tempo depois um japonês aparece e eles conversam alguma coisa em voz alta. Ela não gosta de alguma coisa que ele fala e grita com ele. Ele responde. Eventualmente saem os dois juntos. Vou para o balcão.

- John, quem é a moça?
- Boa noite, meu nome é Lee.
- Lee, quem é a moça?
- Ah, o senhor não vai querer nada com ela, ela é veneno puro.
- Lee, se loiras de vermelho fossem veneno, eu já estaria morto a trinta anos.
- O nome dela é Maureen, ela vem para o bar do hotel de vez em quando, mas acho que agora ela é a mulher do sr. Goh. O dono dono desse enorme cassino do outro lado da marina.
- Ela e o Chinês, foram para lá agora?
- Receio que tenha ouvido algo sobre o Loui's em downtown.
- Obrigado, John, pode ficar com o troco.

Perguntas que perseguem

2007-07-03T11:10:00.000-03:00

Outro dia estava parado em frente a banca de jornal, tentando ler de graça o caderno de esportes que estava pendurado no lado da banca, quando de repente me vi absorto em pensamentos que muito pouco tinham a ver com esportes, mas sim com questões atemporais sobre a natureza humana, com fundamentos fundamentais da sociedade ocidental judaico-cristã em que alguns de nós vivem.

Qual será a diferença entre um extintor de incêndio, um cookie, um bezerro e um cadeirão, desses que os recém nascidos usam em restaurantes para poder fazer uma sujeirada sem tamanho e manchar toda a toalha de molho de tomate?

Não seriam todos eles objetos criados pelo homem (obviamente, exceptuando-se o bezerro, mas voltaremos a ele mais para frente) para satisfazer suas (dele) necessidades? Não seriam todos, portanto, artifícios artificiais com o único propósito de nos desviar da procura da resposta à pergunta que todos fazemos?

E o bezerro? Façamos como os espelhos: vamos refletir. É natural que o leitor astuto e inteligente, a essa hora esteja se perguntando por que é que justamente à figura do bezerro é que foi dada toda essa carga simbólica, todo esse sentido figurado, por assim dizer. Por quê? Não sei. Na verdade, não tenho a menor idéia, já que do bezerro gosto de muito pouca coisa, para ser sincero.

Mas ao mesmo tempo, se o bezerro é assim, o que dizer do “aquecimento global”? Complô da CIA? Invenção do Brizola? Para mim são muitos Playstations ligados ao mesmo tempo ao redor do mundo que deixam o planeta mais quente. Ou então uma sindrome de febre alta na China. Imagina cada chinês do planeta com 40 graus de febre? Aí é que nego vai começar a descobrir o que é “aquecimento global”. Isso deve ser igual ao bug do milênio. Todo mundo falou dele e não aconteceu nada. Eu achava que ia ter aviao caindo do céu, corrida bancária, pânico nas ruas de Londres... O máximo que aconteceu foi que a máquina do café do escritório, não sei se por coincidência ou não, parou de funcionar. O aquecimento global ia ser bom se acontecesse no Alasca, na Sibéria e no Canadá, esses lugares desabitados e muito frios que, exatamente por causa disso (e por serem muito chatos e sem nada para fazer) ninguém habita. Agora, se acontecer no nordeste ou na África, aí já é ironia demais desse tal destino.

Segundo um amigo meu que tem o curioso hobby de ser ator pornô, existem dois tipos de pessoas. As que acham que dinheiro não traz felicidade e as que acham que infeliz por infeliz, é melhor ser infeliz torrando grana por aí. Não vou dizer de qual dos dois grupos faço parte, mas vou te falar que esse meu amigo, depois que adotou seu corrente hobby, me parece uma pessoa muito mais feliz. Seu (dele) próximo plano é fazer um mestrado estrito senso em artes-cênicas-porno-erotizantes na Hungria para se profissionalizar na profissão. É, amigo... Haja coração.

Fiz uma simulação outro dia. Se o petróleo for para 104 dólares o barril, meu gasto com gasolina vai aumentar. Sinistro.

De acordo com uma agência de notícias do Sri Lanka, quem tem o hábito de tomar café gelado, tem uma chance 1.3 vezes maior de desenvolver uma doença congênita dos que não o fazer. Estranho. Desconfio muito da veracidade de tal informação, mas fica aqui o aviso.

4.0

2007-07-02T11:08:00.000-03:00

O jornal mais trabalhador da internet gostaria aqui de mandar suas (nossas) congratulações e parabéns para o querido John McClane.

Luciano Pavarotti para todos

2007-06-30T10:01:00.000-03:00

O nosso herói de ação favorito está de volta.

John McClane voltou - ainda bem e já era tempo.

Vai enfrentar um problema, entretanto, no tempo que ele ficou de vida boa por aí, um tal de Jack Bauer apareceu.

É, amigo... Vem chumbo grosso por aí.

2007-06-30T09:05:00.000-03:00

Outro dia, anando por aí, me peguei pensando em Maureen.

O doce cheiro de asfalto sempre me faz lembrar dela.

Tudo começou quando me mudei para Enoxville alguns anos atrás. Arrumei um emprego de barman e aluguei um quarto numa dessas espeluncas quaisquer. Era um pulgueiro sem tamanho. A cortina era furada e não fechava direito. Acredite, se você é um cara que trabalha à noite e dorme de manhã, uma cortina assim pode te deixar extremamente irritado.

Uma manhã qualquer, estava chegando do trabalho quando ela sai do quarto do lado. Devo admitir que parei e fiquei olhando para ela até perdê-la de vista. Ela achou um tanto quanto indelicado da minha parte, mas o fato é que não pude evitar. Bom, ela foi embora e eu fui dormir. Acordei um pouco antes das cinco e numa dessas coincidências indecifráveis, quando saí para trabalhar ela estava chegando.

Usava um enorme óculos escuros dessa vez que estava na cara que devia ter custado uma nota.

- Bonito óculos.

- Obrigada, o aluguel esse mês vai ter que esperar mais uma semana.

Não preciso dizer que minha vontade ela jogar ela na cama naquele instante. Ao invés disso, como sou capitalista convicto, fui trabalhar.

Passaram-se alguns dias sem sinal algum daquela mulher até que num dia qualquer, estou no bar com meia dúzia de clientes no balcão, ouvindo a banda horrível que tocas às terças-feiras quando a dona dos óculos entra no recinto.

Jailbreak tocava ao fundo. Não era minha música predileta para criar uma atmosfera romântica, mas o que eu podia fazer além de servir drinks?

- Boa noite.

- Olá vizinho, uma cerveja por favor.
...
Para resumir a história, duas semanas depois estávamos no sul da Índia. Atrás do pai dela.

Holiday on Ice por um dia

2007-06-30T08:25:00.000-03:00

É como num sonho. Eu sinto o galope. Numa velocidade vertiginosa que me leva para um mundo sem fronteiras. Onde o princípio e o fim se encontram. Onde o amor e o ódio, a verdade e a mentira, o instante e a eternidade, onde o tudo e nada são pedaços de um pedaço de um pedaço de um pedaço de um pedaciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho de um pedaço.

A Maior Manchete da História da Imprensa Brasileira

2007-04-10T07:02:00.000-03:00

Não é segredo para ninguém que este jornal foi o responsável por várias das maiores manchetes da história da imprensa mundial, principalmente em momentos delicados da nossa história como na Grande Recessão de Queijo Cheddar de 1974 ou no Grande Escândalo das Bolas de Basquete Adulteradas.

A maior de todas as manchetes em todos os tempos, entretanto, não é nossa. É , sim, do saudoso periódico "Notícias Populares", na época da primeira (e única) Guerra do Golfo.

Naquele momento, Bush I havia dado um ultimato para Saddam sair do Kwait ou senão iria ter Guerra. Os dias se passavam e nada do Saddam desocupar a coisa estava ficando feia. No último dia do prazo, veio a machete do NP:

"O MUNDO PEDE: ARREGA, SADDAM!"

Problema de Habite-se

2006-10-30T22:32:00.000-03:00

É amigo, parece que meu "habite-se" está para ser cassado. O que pode se transformar num grande problema se isso quiser dizer que eu não posso habitar mais. A pessoa, desde que nasce, desenvolve o hábito de habitar (seh?) a casa em que mora. De repente, ter esse direito cassado, pode trazer conseqüências psicológicas que eu não chego perto nem com uma vara de dez metros.

Por Dentro do Íbis Karlim

2006-10-13T23:06:00.000-03:00

A reportagem desse periódico agarrou com unhas e dentes a oportunidade de conhecer as instalações de um dos hotéis mais luxuosos e exclusivos do mundo, o glorioso Íbis Karlim.

Em primeiro lugar, a localização do hotel é secreta. Ninguém sabe nem sequer em que país o hotel está localizado. A coisa começa por aí. Recebemos, em nossa redação, uma carta-convite para uma estadia de quatro dias e quatro noites no famoso hotel. Obviamente, como adoramos aceitar convites, aceitamos este também. Não havia número para confirmarmos o aceite. A indicação era deixar uma carta de próprio punho escrita de baixo da porta. Deixamos. No dia seguinte, a carta havia sido recolhida.

As horas que se sucederam foram de profunda expectativa, já que não sabíamos se nossa carta havia, de fato, chegado às mão de quem-quer-que-seja que ela precisava chegar. Bebemos muito chá, tomamos muita sopa e roemos as unhas uns dos outros. Eventualmente fomos agraciados com a boa notícia, quando uma comitiva do referido hotel chegou à nossa redação.

Fomos informados que seríamos a primeira equipe de jornalistas a ser aceita nas dependências do glorioso hotel, tudo isso em reconhecimento ao jornalismo-investigativo de qualidade que a Folha Noturna tem produzido através dos anos.

Empacotamos meia-dúzia de cuecas e nos mandamos. Para preservar o segredo da localização do hotel, assim que entremos nas limosines blindadas que iriam nos transportar, fomos vendados por vendadores profissionais da escandinava, para que não pudéssemos, depois refazer o caminho para o hotel sem sermos convidados. Felizmente, quando chegamos ao aeroporto, a segurança achou estranho que estivéssemos vendados e obrigou nosso guia a removê-las de nossa face. Bem-feito, pensei eu.

2006-10-13T22:56:00.000-03:00

Num dia desses estava me lembrando da saudosa Berlim. Não dessa Berlim de hoje em dia, mas da Berlim daquele tempo... Daquele tempo saudoso, que segundo os peritos, não volta mais.

A Berlim de um milhão de pessoas. Acima de tudo, a Berlim do hotel Metrópole... O hotel em cujo subterrâneo as festas mais loucas e ensandecidas aconteciam noite adentro... Ah, Berlim...

Se a moda pega...

2006-09-27T00:09:00.000-03:00

Se essa moda de divulgar videos de situações comprometedoras pegar, meu amigo... Conheço uma certa Associação que vai ter um material que não é brincadeira.

Que grata surpresa

2006-09-26T23:57:00.000-03:00

Aquela segunda-feira parecia um dia normal. Os senhores podem muito bem imaginar como eu, uma pessoa como qualquer outra, me sentia naquele dia. Era uma segunda-feira, oras. É lógico que eu me sentiria melhor se fosse sábado. Mas em todo caso, eu estava lá. Não esperava nada daquele dia a não ser que em vinte e quatro horas ele terminaria.

Mas aquele dia não terminaria tranquilamente. Longe disso. Recebi, de um amigo, a notícia de que havia um video na internet da Daniela Cicarelli sendo comida (dando) na praia. Fiquei feito um tarado esperando para ver o tal video quando chegasse em casa. Demorou mas o vi. Sintomático.

O tal do video causou uma comoção nacional. Na opinião deste diário, falso moralismo. Afinal, que mulher que nunca sonhou em dar para o namorado na praia em Ibiza? Qual? Qual? Desconheço.

Vem Polêmica Por Aí

2006-09-16T19:52:00.000-03:00

O jornal que mais trabalha na internet pede ao distinto leitor que desde já segure sua peruca. Vem polêmica e polêmica da grossa por aí. Está no ar o Blog do Pantera e se ele não for um blog bombástico, eu não sei qual pode ser.

Essas Luminárias Modernas e a Magia do Azeite de Oliva

2006-09-13T16:17:00.000-03:00

No momento em que escrevo essas linhas (não posso chamar de nada mais do que isso), leio a seguinte machete desse tal de UOL: Federação pune Santacruzense por gol de gandula.

Eu me pergunto: E precisa? O time chamar "Santacruzense" já não é punição suficiente?

Essa questão à parte, que raio de gandula faz gol? Que raio de juiz (juíza, no caso) valida tal gol? Esses caras estão de brincadeira ou o quê?

No modo de ver o mundo do corpo editorial desse jornal, se já existe um clube chamado "Santa Cruz", não deveria ser permitido o registro de outro de nome "Santacruzense". Primeiro por que é um nome feio para burro e segundo por que, oras, já existe o "Santa Cruz". Que pensem em outro nome. Será assim tao difícil?

Ja não se fazem mais Mata-Borrões como Antigamente

2006-09-13T16:04:00.000-03:00

É um sinal dos tempos. Mais do que isso, é um sinal que os tempos estão indo por um caminho questionável, que por quatro anos, no mínimo, não esqueceremos, como diria Vanucci.

Os senhores podem imaginar a dificuldade que uma pessoa qualquer encontra quando sai à rua para comprar um bom mata-borrão? Eles não existem mais! De repente, de uma hora para outra, num piscar de olhos, todos aqueles mata-borrões que estavam abarrotando as prateleiras das papelarias desapareceram! Haja paciência. Isso é um grandissíssimo desrespeito com os consumidores fiéis de mata-borrões (como este que vos escreve).

Perguntei ao Ariosto, meu alfaite (ou Al Faiat, como eles dizem lá) se além de confeccionar camisas ele poderia me fazer uma mata-borrão, mas sua resposta foi uma negativa solene e sonora.

É, amigo, tem coisas que infelizmente, só bebendo para esquecer.

O Silêncio de Budapeste e a Magia das Altas Altitudes

2006-09-13T15:44:00.000-03:00

Dizem, vejam bem, dizem que está rolando por aí uma história esquisita, daquelas que não sempre, mas de vez em quando, acontecem. Parece que está um fuzuê por aí, todo mundo querendo saber do que se trata, um bochicho geral. Como esse jornal, que segundo todos os institutos de pesquisa consultados, é o mais trabalhador da internet, também faz parte da "midia" e se essa é a última moda, se essa é a última onda, nós também queremos estar nela.

Nosso amado chefinho nos mata a todos se ele descobrir que a Folha Noturna ficou de fora dessa. Chefinho é muito sensível a essas coisas que dizem respeito ao jornal dele. Portanto, distintos leitores, os senhores podem ficar com o coração tranqüilo que a Folha Noturna tambem está nessa. É um papo de altas transações, uma historia de uns esquemas por aí de uns e outros que com certeza vai dar o que falar.

Quando conheci Flemming O'Brian

2006-09-13T15:22:00.000-03:00

Conheci Flemming O'Brian assim que cheguei em Istambul. Filho de pai espanhol e mãe italiana, quando o vi pela primeira vez estava conversando em grego com uma fluência que podia jurar que tinha vindo da exuberante (porém pequena) floresta tropical de Esparta.

Por acaso, viajamos juntos na transiberiana até quase Vladvostok, quando tivemos um pequeno problema na viagem e acabamos tendo que ser expulsos do trem. Mas até então a viagem foi extremamente agradável. Posso dizer categoricamente que de tudo isso que se publica na imprensa a respeito de Flemming, uma parte é verdade e outra não. Não vamos dizer que essa outra parte é mentira, longe disso. Não queremos nos comprometer. Apenas nao é verdade.

O'Brian tinha a curiosa mania de coçar a barba sem pedir licença. O fato de não possuir barba alguma talvez o tenha feito pensar que não havia nada de mais; o que era extremamente estranho, visto que em todas as outras situações era uma pessoa extremamente bem-educada e muitíssimo refinada. Certa vez, encontramo-nos para jantar. Eu pedi o meu bife de sempre, ele pediu salmão. Alguns segundos depois de feito o pedido, ele me disse que a roupa que estava usando não era a certa para se comer peixe. Pediu que eu esperasse enquanto colocava seu traje de frutos do mar. Disse a ele que camisetas regata de licra e cuecas samba-cançao com a estampa do Demônio-da-Tazmania podiam sim, muito bem, ser vestimenta apropriada. Principalmente depois de todo o trabalho que tivemos para que o deixassem entrar assim no restaurante. Ele não comprou a idéia e disse que tinha vindo daquele jeito porque estava com vontade de comer cordeiro mas havia mudado de idéia. Saiu com pressa. Em exatos 18 minutos estava de volta, desta vez trajando uma calça de sarja, blazer azul, sem camisa, mas com gravata. Que cara estranho.

Flemming, como ele gostava de ser chamado depois das seis e meia da tarde, teve um tórrido caso de amor com Lady Lamont, uma viúva francesa que estava conosco no trem. Muitos acharam que fosse uma tentativa (dele) de golpe-do-baú. Eu não. Como ele mesmo me confidenciou, é preciso amar muito uma pessoa para, mesmo não a suportando e querendo vê-la longe, se envolver com ela. O fato de ela ser uma das maiores fortunas deste lado do Atlântico, obviamente, passou despercebido por Flemming, que sempre foi, como eu, uma pessoa muito ingênua.

Uma Série de Pulgas Atrás das Duas Orelhas

2006-09-13T15:06:00.000-03:00

Temo pelo pior. Como sempre. Continuo com a sensação de que há algo de indefinível no ar que me deixa tremendamente desconfiado. Um tipo de mau-pressentimento? Uma premonição? Nao sei. Questiono-me, mas não tenho resposta. É como se estivesse andando no fio de uma navalha. Extremamente desagradável e antiquado. Pouca gente usa navalhas hoje em dia. No meu tempo, a máfia cortava o seu pescoço com uma delas se você olhasse torto para o cara errado. Um tempo de romantismo. Um tempo em que se você matasse uma pessoa, você se preocupava, se escondia, fugia. Sabia que se bobeasse estava frito. Hoje mata-se da maneira mais banal. Esses tais de gangsta-rappers, traficantes, crime organizado, todos eles não sabem mais o significado da palavra "conseqüências".

Entretanto, não era meu plano tratar desse assunto. O meu plano era tratar da busca do ser-humano pelo inalcançável. Para minha sorte, muita gente já tratou desse assunto de modo que considero matéria-dada, como se falava no meu tempo. Ainda assim, entretanto, estou atormentado.

Ursinho de Dormir

2006-09-13T14:36:00.000-03:00

Distintos leitores do jornal mais trabalhador da internet, é com um imenso desprazer que recebo a notícia que esse senhor Armandinho (?) teve a pachorra de "compor" mais uma música. A suposta canção chama-se "ursinho de dormir" e não passa de duas estrofes. É de tal forma primitiva e rudimentar que tem "versos" como "eu hei de conquistar, teu coracao durao demais, que nao quis pagar para ver" ou "e eu vou te levar para o céu, para onde você quiser, eu tenho um beck (sic) para depois".

Música ruim por música ruim, eu também sei fazer. Não é esse o ponto que perturba esse jornal. O fato de um "músico" de nível tão rasteiro fazer um sucesso tremendo é o que nos deixa com a pulga atrás da orelha. Minha esperança é que esse senhor se transforme em um tipo de Bidê ou Balde, uma banda tanto tempo a frente (ou atrás) de seu (nosso) tempo que tem que ser ouvida com todo um projeto auditivo.

O Futebol e a Condessa de Battersea

2006-09-07T18:54:00.000-03:00

Quando conheci a Condessa de Battersea, não sabia que ela era nobre. Achava, durante algum tempo, que se tratava de uma pessoa normal. Normal em termos, obviamente, já que ela é uma pessoa muito diferente, mas normal no sentido de que não imaginava que tinha sangue-azul.

Eu estava num boteco aqui perto tomando umas cervejas tranquilamente, enquanto o tempo passava, tentando ficar levemente bêbado, já que naquela época eu acreditava de fato que uma maneira mais feliz de levar a vida era através da alteração dos sentidos.

E eu estava lá. E ela também estava, mas até então não nos conhecíamos, logo isso não faz a menor diferença. Em certo momento, caminhei até o balcão para pegar uma cerveja e ela estava lá conversando com uma amiga que nunca mais vi. De repente, ela se vira para mim e com a maior naturalidade diz que me conhece. Eu, que além de estar já levemente embriagado, nunca acreditei nas mulheres depois do que Maureen me aprontou, disse prontamente que achava que ela estava enganada. Disse que mais do que achar, eu tinha certeza que ela estava enganada.

Ela não estava, como ficou provado logo a seguir. Ela sabia meu nome, minha profissão e onde eu morava. Interessante, já que muitas noites nem eu sabia tudo isso sobre mim mesmo. Segundo ela, descobriu tudo isso na agência de empregos pois ela estava procurando um motorista. Disse a ela que fez bem de não ter me contratado já que naquela noite, por exemplo, eu já ia me dirigir bêbado para casa.

Bom a conversa prossegui por aí e logo a amiga dela foi embora e eu só consegui saber seu (dela) nome depois de ela ter se retirado e já o esqueci. Mas a futura Condessa já tinha conseguido o seu motorista semanas e não era eu. Conversamos sobre todo tipo de futilidades, já que não sei falar sobre muitos outros assuntos além desse e descobrimos que nós dois queríamos ir à partida de futebol que se realizaria logo dali a alguns dias. Achei uma ótima idéia.

Folha Noturna de Cara Nova

2006-09-06T20:48:00.000-03:00

Sim, distintos leitores, essa folha mudou. Atualizou-se. Modernizou-se. Esculhambou-se. Agora, novo visual, nova diagramação, novas cores, novos formatos, mas infelizmente, o conteúdo é o mesmo. É. Fui, de fato, uma mudança apenas para inglês ver (seh?). Mas foi feita. Não tem volta. O que está feito está feito. O que não tem remédio, remediado está.

O Reencontro - Primeira Parte

2006-09-06T20:44:00.000-03:00

Estava ontem no hotel assistindo ao canal adulto, como todo dia, quando batem à porta. Ainda não tinha pedido o serviço de quarto. Não estava esperando a lavanderia. Não estava esperando nada de ninguém, na verdade. Praguejei. Pus uma calça e uma camiseta e atendi a porta com uma cara bem feia. Para minha surpresa, não era nenhum funcionário do hotel.

A pessoa se identificou como sendo um mensageiro da Rainha. Sim, da Rainha. Pelo jeito tinha acontecido alguma cagada muito grande e ela precisava me ver. Não acreditei no tal mensageiro e pedi uma identificação. Ele me mostrou uma que podia muito bem ser falsa. Liguei para o Palácio. Era legítimo. Fiquei surpreso. Não a via a muitos, muitos anos.

A última vez que vi a rainha foi no Píer 32, no porto de Budapeste e, logicamente, ela ainda não era chamada assim. Tinha dado mais uma das suas escapulidas para jogar poker e, digamos assim, se divertir com os rapazes. Naquele tempo, eu achava que minha carreira iria ser a de jogador de poker profissional, e quando ela se sentou conosco e perguntou se podia apostar com libras, eu e meus colegas achamos uma certa graça. Disse a ela em tom de brincadeira que só aceitaria suas (delas) libras quando o retrato dela estivesse nelas, não antes. Ela nao entendeu a brincadeira e mandou trazer um mala de dinheiro da Hungria. Jogamos muito e ela perdeu bastante. Terminamos o jogo e ela perguntou se eu queria me divertir.

- Boneca, acho que isso não seria uma boa idea.

Ela insistiu e eu acabei dizendo alguma coisa não muito educada sobre seu cabelo, de modo que ela ficou um pouco furiosa e foi se divertir com os rapazes. Nunca mais nos vimos depois disso.

O fato é que se voce tem um compromisso mas a Rainha quer te ver, voce muda sua agenda. Lá fui eu.

Macacos me Mordam

2006-09-06T20:40:00.000-03:00

Preciso dizer que essa dieta à base de cerveja preta e batata chips pode não estar me fazendo bem em muitos níveis.

O primeiro deles sendo, como o distinto já deve ter adivinhado, o da saúde. Não deve ser muito bom para o estômago. Nem para o fígado. Nem para o rim.

O segundo nível estetico, já que a pessoa vai ganhando cada vez mais peso, e na sociedade de hoje, a magreza é sinonimo de beleza, não a gordura (com razão, na opinião deste).

O terceiro nível é o nível psicológico. Sim. E eu não cutuco essa tal de psicologia nem com uma vara de 10 metros de comprimento. As coisas comecam a ficar bem complicadas quando chegamos nessa seara.

Em síntese, acho que seria bom comer um arroz ou um bife de vez em quando.